Tretji Kamen od Sonca

Predstavljaj si, da hodiš po trgovini z neko znano osebnostjo. In medtem ko ta v NewYorkerju pomerja oblačila, ti štancaš gor in dol po trgovini. Gledaš stvari, ki sploh niso zanimive. Se slučajno ozreš na desno in kar naenkrat ti zasvetijo oči.

Zagledaš majico s takim motivom, za katerega veš, da bodo tvoji prijatelji umrli od smeha, ko jo bodo videli. Sploh ni bistveno, ali ti je všeč ali ne. Majica stane 15€, ker pa si neomajen in ker je “smeha”, jo kupiš.

Da, ljudske umotvorine nikoli ne počivajo! Pred treningom aerobike se dobimo na pržančku in lukaz “iz vedra neba” potegne ven iz vrečke majico z napisom in obrisom Rockya.

Naslednji dan, ko sva se odpravljala na pilates je imel majico še celo oblečeno in zraven doda, da sva sedaj midva z angelco na vrsti, da dava 20€ za foro. Jaz bom dal 15,35€ za angelco pa nevem, ker ga na pilates ni bilo, saj je za hrbet delal že v službi.

Že kar vidim, da ti časi ne bodo prijazni za mojo denarnico.

Sedaj ugotavljamo zakaj so v draveljskih blokih tako slabi pogoji za življenje. Morda je to le naklučje, a v istem bloku kjer živi Satan je “hiško magarac”!

Za vse, ki ne verjamejo mojemu pisanju o Dravljah, kot Ljubljanskem ghettu prilagam dokaz:

[mp3 filename="http://biggiganthead.blog.siol.net/files/2007/10/08-dravlje-do-smrti.mp3"/]

Avtor komada je “I. Vanish”. Pri mladini pa o njem povedo:

“… Njegova besedila so neduhovita, naivna in ne povejo nič. Ne reši ga niti flow, ki je začetniški in trd, niti gostujoči MC-ji, ki, podobno kot on, prežvekujejo stereotipe. Produkcija je plehka, sempli so nezanimivi. I. Vanish v enem od (boljših) komadov pravi: “To je za moje modele”; jah, saj kdo drug bo tole težko prebavil. …”

PS: Dravlčani, kar priznejte si, da ulica Franca “Bosanca” Mlakarja spada pod Dravlje in ne pod Koseze! :D

Res neverjetno, kaj vse vidiš na svetu. Res!

V “predstavitvi eksperimenta” sem že pisal, kaj običajno vidijo prebivalci Dravelj. Umori, posilstva, kriminalci, narkomani, odvetniki, skratka tam najdete vso nesnago, ki jo lahko naplavi današnja družba.

Sicer že res, da živim le streljaj stran, v elitni soseski, Kosezah. Kljub temu pa so Dravlje nekakšen ljubljanski ghetto. Vse prej našteto, plus peščica normalnih ljudi, oziroma bolje rečeno žrtev, biva v tipičnih socialistično-vzhodnoevropskih blokih. Takih, ki jih lahko vidimo v raznih ameriških filmih.

In po zadnjem obisku, se mi ne zdi nič čudnega, da prebivalci Dravelj vidijo in doživijo vse te stvari, če pa v enem od blokov živi Satan!

Za dokaz, da je to res, bom v kratkem postregel s sliko. :)

Gre za sociološki in psihološki eksperiment, ki bo potekal v daljšem časovnem obdobju, med katerim bom vsa opažanja in zapiske objavljal na blog. Se razume.

Zakaj pravzaprav gre?

Na voljo imamo en običajen par ljudi, katere bomo lično poimenovali oseba XY in oseba XX, ki sta bila pred nekaj časa v vezi, katera je razpadla zaradi osebe Z. Pa recimo tej osebi Z kar angelca¹. Ne, na nobenega ne kažemo s prstom, ker bi bilo to nevljudno.

S tem eksperimentom želimo dokazati angelčino tezo, da lahko zaradi pretiranega druženja z njim razpade tudi dolgoletna veza.

Za ta namen bosta sedaj, po kakšnem letu pavze, zavoljo eksperimenta oseba XY in XX ponovno poskusila s srečo. Morda jima uspe, morda pa ne. Vsekakor bomo o vseh spremembah redno obveščali.

Oseba XY izhaja iz Ghetta - Ljubljanskih Dravelj. V otroštvu ga je torej zaznamovalo ulično življenje, pretepi, umori, alkohol, droge, knjige Žarka Petana, bande in podobne stvari, katere se običajnemu bralcu bloga verjetno zdijo zelo oddaljene in nerealne. Oseba XY je torej cinična in precej prizemljena oseba.

Oseba XX po drugi strani izhaja iz disfunkcionalne družine, z veliko manjko pri samozavesti, slabim smislom za humor in (bojda) hudimi kompleksi, je pa dobra po srcu in rada pomaga kot je za ženske značilno! Ima tudi končano višjo stopnjo izobrazbe. Zaradi diskretnosti ne bomo izdali katere.

Vse skupaj bo malce podobno Big Brotherju, le da sexa tu po vsej verjetnosti ne bo! :)

Kot se seveda spodobi za vsak eksperiment potrebujemo tudi kontrolno skupino. Žal pa zaradi pomanjkanja normalnih ljudi z normalnimi odnosi s svojimi partnerji le te zaenkrat še nimamo. Prostovoljci, ki menite, da imate normalen odnos (To pomeni, da se med sabo ne pretepate, varate, ipd.) prosim pišite na get.one.quick@gmail.com, z dopisom “Das experiment prijava za kontrolno skupino”.

Eksperiment ni boleč, in noben ne bo v procesu poškodovan, oškodovan ali prizadet. Vsaj fizično ne. In ne, ni le zgolj naklučje, da smo XY poimenovali moškega, XX pa žensko.

1. angelca je moški, da ne bo pomote! [↩]

Pa saj veste, lešniki … NUTS!

Včeraj sem zopet gledal trenja. In se smejal, na ves glas. Pa gremo po vrsti:

Zopet me je zmotil voditelj, Uroš Slak. Njegova funkcija tam nebi smela biti ta, da izraža svoja mnenja. Sicer pa ga je Grošljeva tako ali tako zatolkla, samo tega niti dojel ni, verjetno zato ker sploh ni poslušal kaj je rekla. Še dobro, da mene ne bo nikoli od blizu videl, ker bi prav gotovo eno ujel!

Tomažu Domicelju bi dal viktorja za posebne dosežke. Almi Brđanović pa metek v glavo zato, da bi naše otroke zaščitil pred idiotizmi, ki jih ta ženska izusti. Verjetno se ji je pa super zdel, ko ji je Modic rekel, da je prijetno presenečen nad njenim razmišlanjem, glede na njeno početje, katerega bo pač nadaljevala. Tu je vsekakor Modic dobil minus pike pri meni, ker je s tem Almi dvignil ego.

Starejši gospe, katere imena si nisem zapomnil, bi moral včeraj nekdo povedati da že skoraj dvajset let nismo več v komunizmu. Sicer dobi desetko za trud, samo izvedba je bila slaba šestica.

Prijetno je presenetila Nina Osenar. Pikapikastop.

Ludvik štirinajsti pa je očitno mislil da je na Športni Sceni, ne na trenjih.

Če je kdo po kakšnem naključju to snemal bi prosil da mi to pošlje. Dam za pivo. Kajti TO je bil reality show po mojem okusu.

Kam gre TA svet?

Gledam. In bolj ko gledam bolj mi oči lezejo iz jamic in bolj pri tleh imam mandibulo. Pa saj ne morejo bit resni! Kdo je Marka Potrča spustil na TV res nevem? Je bila pa to ena od bolj butastih stvari, kar jo lahko kdorkoli stori.

Informativna oddaja? Ja seveda! Ravno tako informativna kot branjevke na koseški tržnici. Če bodo v prihodnje vse informativne oddaje take, bom raje odjavil TV. Čudim se, da (še) niso zaposlili kar Alme Brđanović za raziskovalno novinarko. Ona ima komentarje primerne za take vrste informativno oddajo.

Najbolj všečna cvetka je bila tista, da so v Mursko Sobotoški bolnišnici zanikali, da nove operacijske mize ne delujejo. Govorili so z dobaviteljem in ta jim je potrdil, da so mize zamenjali preden bi se pojavili morebitni problemi.

Jaz se tudi sprašujem zakaj torej zanikajo, da mize ne delujejo? Res.

Bolj ko razmišljam o tem, več vzporednic najdem z Jerryem Springerjem. Ne, to ni vredu.

»Hočejo vam odvzeti čas za malice, ali boste šli pred parlament? … Zažgat kakšno hišo v ljubljani? … Boste morda sabotirali fabrko?«

Čudno, da ne računajo 10€ za trimesečni dostop do oddaje.

P.S.: Za dovolj visoko nadomestilo, lahko tudi na svoj blog zapišem vaše (sponzorsko) mnenje, hvalospeve in slavospeve (sponzorju). Googlovi analitiki pravijo da imam čez tisoč unikatnega mesečnega obiska. In nekajkrat več ogledov.

Ta trenutek sem prejel e-mail gospoda Ahmeda Haronua.

Gospod Ahmed Haronua, ki je direktor oddelka za transakcije pri African Development banki, mi sporoča, da bi mi radi nakazali štirideset procentov od deset miljonov petsto tisoč dolarjev. In sicer z računa umrlega potnika nekega letala, ki se je zrušilo šestega novembra 2003.

Ker ne najdejo nobenih njegovih sorodnikov, bi radi, da to jaz odigram to vlogo. Vse stroške tranzakcije in potne stroške tudi krijejo sami. Zanimivo.

Za več informacij ga lahko kontaktiram na telefonsko številko 00 226 78 84 92 06. Pravi tudi, da naj še naprej verujem v Alaha. Amen.

Škoda, ker sem ateist. Drugače bi prav gotovo poklical. RES!